Mi nuevo proyecto de FarmiVille

Ayer fui a McAllen de compras con Diana, la madrina de Ana Paula. Me contaba que su hermano esta cultivando Encinos en un rancho de Allende o Montemorelos, que ya han crecido a la altura de un metro y que le ofreció varios para su terreno.

En el estacionamiento de "las tiendas" nos encontramos un encino como de 6 metros que tenia el suelo tapizado de Bellotas. Recogimos en total 84 de ellas y con esto comienzo mi nuevo proyecto de cultivo de arboles.

Pero no es tan sencillo como los frijolitos en algodón de la primaria. Lo primero que encuentro es que en México hay como 200 especies de encinos, que pertenece al género quercus, que aproximadamente tiene 500 especies. Tal vez las bellotas que recogí sean de una denominada Mexican White Oak o Monterrey Oak y que en Monterrey se le llama a veces como roble encino.

Ana Paula duerme en el sillón

Ya son dos noches que Ana Paula se queda dormida en el sillón. Anoche veía la Sirenita. Hoy fue Diego y un episodio en ingles llamado Mother Day. Elena había salido a una posada de compañeros de su trabajo, por lo que mi niña y yo nos quedamos solos, solin, solitos como dice Sid, el dormilon de la era de hielo.

Paula estuvo jugando con los bloques de madera, construyendo castillos que se caían cada vez que movía la mesa al agacharse para recoger los caídos al suelo. Después hizo una figura que era para mi una flor que me gusto y decidí tomar una foto. Después ella misma me aclaro que eran los que estaban comiendo: rectángulos sentados sobre triángulos, que eran sillas, alrededor de un cubo que era la mesa, con lo que me demostró mayor elaboración que la mía o imaginación, porque la mía fue engañada por la vista y la suya fue llevada al máximo por la fantasía del juego, cosa que deje que se fuera de mi hace muchos años.

Le recalenté la pizza que me compre al mediodía como premio a mi esfuerzo, por sobrevivir a mi último día de clase. Aunque hay que aclarar que no hubo clase, llegue 10 minutos tarde y los "huercos" aprovecharon el desorden de una pastorela que presentaron los grupos de prepa para huir del salón. Lastima. Les iba a hablar del existencialismo y de la crisis de la educación actual, de la posmodernidad, del desprestigio del docente ante la televisión o el espectaculo, la apatía escolar y de la angustia de los profes, de la escuela posmoderna sin tarea que cumplir. Lastima. Me quede con mi clase y con mi angustia. Me quede con mi chiste de que el primer emo, que nació en 1889, ya sufría a principios del siglo pasado, cuando publica en 1927 el Ser y Tiempo. Y que el segundo ya en 1943 se angustiaba por la nada.

Pues comimos Pizza recalentada de Littles Cesar- de las de al instante por 69 peso- Le puse Yo Gabba Gabba y acabamos con Diego. Solo aguanto una vuelta del episodio porque al final se quedo dormida, acostada en el sillón y con los pies descansando en mis piernas. Yo seguía en la laptop sin hacer realmente algo. Tantas cosas que pudiera encontrar en mi ventana americana y no soy capaz de llegar a una. No soy algo distinto a lo que ya señalaba los emos existencialistas. La angustia de tener toda en mi ventana americana y no saber que hacer o a donde ir, concretarme en algo, visitar una pagina o encerrarme en el facebook sin realmente ver algo. Ser algo pero sufrir ante la posibilidad de ser algo distinto. Angustiarme en el intento.

Ana Paula se durmió tranquilamente, con su cobijita de princesas, mientras yo angustiado veía si mis Poinsettias ya habían crecido mas del 50 por ciento. Tengo que planear para mañana su cultivo y eso me angustia porque no se si me alcance el tiempo antes de irnos para Monterrey

De pronto Ana Pava se convirtió en Ana Pauuula

Así, en la noche de ayer que regresábamos de ver al Dr. Medina, Ana Paula venía concentrada en un monologo interminable de monosilabos, palabras mochos, palabras completas y demás expresiones de su corta edad. Comenzó a hablar de sus amigos de la guardería, de su "hermano" Brayan, de su amiga Kesi, de Daniel, de Cabrera, de Emanuel, de Beca.

"A Daniel que chistoso" - por que hija- y hacía un ruido como de bebé aullando o gritando. De allí comenzamos a preguntarle los nombre de sus papás, o sea, el mio y el de Elena. - ¿Y como te llamas hija? y por primera vez dijo "Ana Pauuula". Lo decía deteniéndose en la U, como si nos quisiera enseñar a decir correctamente su nombre. "No no así, Ana Pauuula, Ana Pauuula". -Ana Pauuula- repetía como aprendiendo la lección que me daba mi hija.

¿La escuchaste?- Le digo a Elena- Por primera vez dice su nombre de manera correcta. Sonreí recordando que dio fruto hablarle siempre de forma correcta y no imitar sus palabras como "pava" y demás que forman su vocabulario de casi tres años

La caída del muro

La noticia de la caída me toco en los tiempos en que estaba en la facultad. Tenía 20 años y apenas comenzaba a entender lo que existía en el mundo. Cuando llegue a la escuela , no era comunista ni socialista. Apenas si tomaba partida en las defensas que tenía Tania o Patricio sobre Cuba o la vieja URSS. Asentía a algunos de sus argumentos, en otros apoyaba a Diego que defendía al capitalismo. No recuerdo ninguno. A lo lejos puedo pensar que Tania y Patricio defendían la igualdad en Cuba, las posibilidad de vivir mejor, de educarse, de no ser explotados. Diego, por su parte, recuerdo que hablaba de la libertad, de ser dueño de algo, tener carro o una casa.

Pero si era antiimperialista. Y eso lo asumía. Tal vez sin argumentos, sin saber realmente el significado de mi posición o, tal vez sin tomar seriamente partida en lo mismo. Si se trataba de protestar, podía hacerlo. Si se trataba de marchar en contra de la guerra del golfo, con Rebeca, Leticia, Homero, Cristobal, Cesar, y con los Perredistas y los de Tierra y Libertad, grafiteando con Eleocadio consignas antiyanqui en las paredes de los comercios en Juárez, Padre Mier, Pino Suárez y Constitución, ruta que nos llevaba al Consulado Americano, podía sentir ese sentimiento que me acercaba más a la izquierda.

Recuerdo en la marcha que llegamos y vi a Marco Curzio taparse la cara. Lo hacia porque no quería que lo rechazaran si alguna vez tramitaba su visa. A mi no me importaba viajar a su país. No había hecho el Servicio Militar. Por lo tanto no tenía Cartilla Militar, mucho menos podía tramitar un pasaporte mexicano, así que no me importaba que me vieran, me tomaran foto y me archivaran en una gaveta de la inteligencia yanqui.

Pero igual me paso cuando los de Sociología viajaron a Cuba financiados por la Facultad. No me importo ir, ni hacer el esfuerzo de tramitar un pasaporte. Para que iba a un país como Cuba, por mas socialista que lo fuera. Quería quedarme en México. Más específicamente, en Monterrey. Lo único que lamento ahora es haber viajado gratis que es lo único bueno de esos viajes.

Así que la apertura del muro, me toco a los 20 años, con la ingenuidad de un joven de esa edad, que a crecido ajeno al mundo, a las ideologías políticas y al conocimiento social. Seguíamos a la Perestroika. Eramos los jóvenes del recien nacido PRD. Leíamos en Nexos y la Jornada lo que estaba pasando y lo que pasaba realmente con el mundo socialista de la época.

El socialismo si era una esperanza para aquellos jóvenes que aún nos considerábamos de izquierda. Esperanza, tal vez ingenua, pero en fin, era la única.

Así que recuerdo un sentimiento de vació cuando se cayo el muro. Una esperanza rota, marchita. Un sentimiento de derrota que disfrazábamos de ironía. Cristobal y Cesar Gabriel ironizaban con una canción de los Enanitos Verdes Estoy parado sobre la muralla que divide Berlin Oriental del Occidentaaal.... Estoy viendo como esos guardias comunistas logran matar a todo el que, quiera pasaaar. Pero como dijo go go go Gorbachev, como dijo go go go Gorbache, desapaaaarecer, desapareceeer. Si lo festejábamos. Lo comprendíamos. Creíamos en la apertura de Gorbachov sin saber a ciencia cierta lo que estaba pasando en la URSS, como una esperanza de rehacer un paraíso perdido en lo que llamábamos el socialismo real. Así le decíamos como defensa de un socialismo posible al que decíamos llamaba Marx y aún no existía en el mundo, que habían traicionado Stanlin y sus regímenes totalitarios

Si nos creíamos revolucionarios pero no nos importaba hacer la revolución. Ningún intento de formar un grupo, un bloque, una cédula revolucionaria. Eso estaba generaciones atrás de nosotros y nos burlábamos de los rezagados como Zapopan, el último revolucionario que llego al grupo sintiéndose cabeza misma del cambio revolucionario. Viva la revolución, la revolución que no, abran paso a la revolución, y en que contribuye eso a la revolución, eran las frases de nuestra ironía.

A lo más que aspirábamos era ser democráticos. Compramos ese discurso del sistema y lo hicimos nuestro en todos lo que hacíamos, sin darnos cuenta de como nos envolvieron en el. Así que la democracia llego a nuestras vidas. Decidíamos juntos en todo. En la escuela, en la junta de los sábados de los jóvenes del PRD, en la decisión de nombrar a Cristobal como candidato a Consejero Alumno en la casa de Lety, por más que dijeran que era el Cacique quien imponía todo. (tal vez si imponía pero no nos dábamos cuenta, por alguna razón debimos de nombrarlo así)

Pero nosotros ya no somos los mismos. Ni el mundo ni lo que quedo del viejo orden que conocimos. Ni siquiera estamos juntos, ni nos vemos. Nos perdimos en esos años al igual que se perdió el muro. El Muro se cayo y nosotros nos caímos con él. El que levantamos algún día cayo en algún lugar. Sus escombros desaparecieron porque cada quien recogió una parte y se lo llevo consigo, sin avisar a nadie, sin despedirse de nadie, sin decir esta piedra es mía.

Luna de Noviembre

Regresando de Monterrey nos toco una luna inmensa. Atrás dejábamos un cielo rojizo que solo se pinta así en noviembre. Con nostalgia recordé otras tardes de noviembre con el mismo cielo, en las cuales caminaba sin rumbo por Monterrey mientras te imaginaba a mi lado, asombrada de ver las cosas pintadas por esa luz.

Pero eso ya fue hace mucho tiempo, Y es cierto lo que dice Pacheco, ya no somos los mismos. Ni tú, ni yo, ni la ciudad, ni los recuerdos.

Elena viaja en el asiento de atrás de la camioneta. Ana Paula duerme. Cuanto quisiera que mi hija pudiera ver la inmensidad de esta luna. Pero duerme tranquila. Pienso en mis hijos en Monterrey. Me imagino con ellos enseñándole la luna

La tuvimos para nosotros en todo el camino. Había rectas donde me quedaba enfrente. Hipnotizado por su luz plateada temía que me lanzara por la carretera en un efecto parecido a las de las olas en el mar. Me confundía su luz con la luz de los autos. Temí seguir derecho hacia la luna en una curva. Goce de su luz iluminando la obscuridad de la carretera.

Recordé a Yuri y a Cristóbal en un cerro de Cerro Prieto, perdidos en la inmensidad del cielo abierto, con los rayos de una tormenta a lo lejos. Nos preparamos con toda la leña para danzar en la noche e invocar a las musas con los poemas que les escribíamos. Era el círculo de octubre

Los tres nos perdimos esa noche. Cristóbal se quedo con la nostalgia de los antiguos seres que habitaban la sierra madre que les pario. A él y a todos los que le siguieron. Yuri se quedo en la perfección del poema, en la forma de la emoción. Yo, en cambio, me perdí en ti y nunca supe como regresar a aquella noche

Tú ya no estabas. Ya te habías ido. Tal vez nunca estuviste. O nada fue cierto. O esto no es cierto y nosotros seguimos siendo los mismos. Todavía nos amamos, pero estamos condenados a perdernos.

Como crece Ana Paula

Es increible como crece Ana Paula. Ahorita mide 91 cms. Se me hace tan larga. No puedo imaginarme cuando me sentaba en la cama, doblaba las piernas, levantando las rodillas y paula cabía en esa distancia que va del estomago a las rodillas, me tomaba con su mano de mi dedo indice y reía cada vez que la levantaba hacía mi. Ahora, de pie casi llega a mi cintura.

Hace tres meses le quitamos su tetina y comenzó a hacer el baño en su bacinica. Ahora controla el esfinter como cualquiera de nosotros.

Pero lo que aún se me hace mas increíble es como va cambiando su vocabulario. En dos meses, los monosílabos casi han desaparecido, convirtiendose en palabras y frases : papi esta enojado, no esta enojado, quiero ir a parque, quiero un yakult, quiero piza.

No dejo de verla y sentir esa gran amor que siento por mis hijos

Los cuarentas

Me pego una crisis de los 40´s. Me entro la angustia de sentir que los mejores años de mi vida estaban acabándose. Después de haber llegado a los 30 en el mejor momento de mi carrera, a los 34 comenzó una mala época. Pensaba, en un balance de mis años, que los últimos 6 años he trabajado 3 y 3 he estado sin empleo, lo que me llevaba a pensar en una productividad a la mitad de mis capacidades. Lo peor es que pienso que los años que siguen tienen que ser provechosos, si no cada vez va a ser más difícil sobrevivir.

Tal vez como Calderón puedo decir que la crisis me llego de afuera, pero esto no me consuela, porque la realidad que vivo es mas real que la que vive quien nos gobierna.

Así que para el sábado me entro una depresión, que me llevo a soñar que terminaba de mala manera con Elena, de tal forma que en el sueño entraba a una habitación con una cuerda en la mano. Así que puedo sumarme a las estadísticas de los suicidios, que reflejan el porcentaje de los que optaron por esta salida a la crisis actual, aunque sea en el país de los sueños, que no es otro distinto al país de Calderón.

Les escribo desde el purgatorio, que es el lugar a donde vamos a parar los suicidados

Paulapunk

Disolución social la consigna, Anarkia familiar la bandera. Traspasar el lenguaje con teno palapala que kenama mana ma, quelosabo, quepenopalapola, quelo futa hasta llegar a nombrar de otra forma a las cosas

Me gusta

Viajamos a la isla este sábado para pasarnos un fin de semana en una habitación de tiempo compartido, invitados por mariaelena garces y jorge su esposo. Cruzamos por Pharr como a las 10:30 y nos detuvimos en unas tiendas que estan en la Ygriega que bifurca el camino: o sigue a la isla o tomas camino hacia Corpus Christi. Parada obligada por que se nos olvido el traje de baño de Paula y Elena hace tiempo que no se hacia de uno.

Finalmente no encontramos, pero ese intento infructuoso de buscar trajes de baño en Target o en Wall Mart, en tiempos en el que el verano esta a punto de decir adios, nos atraso tanto que fuimos cruzando el puente de Puerto Isabel como a las 4 de la tarde.

La Garces y Jorge ya nos esperaban en la isla, con sus dos hijas, Cecy y Abi. Nos pusimos de acuerdo para seguirlos. Nos perdimos, se acabo la ciudad, avanzamos varias millas por la carretera costera de la isla, sin casas ni hoteles, siguiendo a la distancia una camioneta blanca que nos dimos cuenta que no era la de ellos, cuando la alcanzamos a mayor velocidad. Me encabrone y poco me falto para regresarme o de perdido pararme un rato en la playa y volver a Reynosa. Dimos vuelta en U y regresamos a la ciudad. Ya nos esperaban en un estacionamiento. Esta vez la Garces se subio con nosotros y ya, sin equivocación, llegamos al hotel.

"Si me gusta" fue lo que dijo Paula cuando vio el mar a través de las ventanas del cuarto. "Si me gusta", volvio a decir emocionada. Se me acabo el cansancio de ese viaje de hora y media transformado en casi 5 horas, se fue la angustia de no tener tiempo para preparar mi clase en este fin de semana, se esfumo el enojo de haberme perdido, la tensión de tener que acelerar para alcanzar una camioneta que no era la de Jorge, excediendo el límite de velocidad en tierra de gringos. Todo eso se largo con la vista del mar, con las olas rompiendo en una isleta de arena, que habia formado una alberca marina de apenas 50 centimetros de profundida, donde mas tarde Paula se metió sin temores.

"Si me gusta" No pude más que sonreir y decirle a Elena que eso era lo único que valía la pena, que eso hacía que no importara nada, ni el dinero, ni el tiempo, ni la tensión ni el sueño. Ver a mi hija feliz me hizo el día.

La Bella y la Bestia

Hoy hice una adaptación de la historia para Ana Paula que solo aguanto hasta la mitad de la historia. Tuve que dejarla con su mamá para que se durmiera sin su tetina.

A cada giro de la historia Ana Paula afirmaba con su cabeza. Tal vez imaginaba los pasajes de la pelicula. Bella en el pueblo, Maurice con su caballo Phillipe diciendole adios a Bella, los lobos rabiosos atacando a Maurice, DinDong y Lumiere recibiendo a Maurice, la bestia encerrando a Maurice, Gaston queriendose casar con Bella.

Hasta allí llego la historia porque mi niña prefirió que su mamá se acercara a ella, se acostara a su lado, mientras ella continua con sus "paticapa tico puchi pocu" hasta quedarse dormida.

Deteste

Anoche se durmió Ana Paula sin su tetina. Suplico por ella, lloro y a los 15 minutos se durmió.

Pero hoy, en la guardería, por primera vez hizo popo en su bacinica.

Adiós tetina. Hola niña grande

Duermete mi niña

Luego de estar 3 días en Monterrey regrese a Reynosa. Ana Paula estaba dormida. Cuando desperto me descubrio a su lado y sonrió. "Es papi". Me extendio sus brazos, me rodeó el cuello con el mejor abrazo de mi vida mientras la llenaba de besos.

Después fuimos al parque y se divirtio corriendo con su amigo Ándres, un niño guero, de ojos verdes y unos meses más grande que Paula. Regresamos a la casa y vió por enesima vez a bella y bestia en mi laptop.

Al momento de dormir tuvimos que ser congruentes con nuestra idea de detestarla de una vez. Desde el jardín escuche como lloraba pidiendo su "tetita". Tuve ganas de decirle a Elena que por esta vez no importaba, pero me aguante. Finalmente Elena bajo con lagrimas en sus ojos. Después de suplicar muchas veces Ana Paula al fin se quedo dormida.

¿Como será la noche de mi hija? ¿Soñara con nostalgia su teta? ¿Podrá tener un sueño tranquilo y apacible? Duermete mi niña, duermete me ya, para que descanses y puedas jugar.

El olvido. Se fue Abril

Ayer veiamos fotos de cuando Ana Paula nació. Al principio tardo en reconocerse en esa pequeña bebé que cargabamos Elena y Yo. Después ya sonreia, acariciaba la foto y se hacia cariñitos como un pellizquito con su indice y el pulgar

Pero entre todas, de pronto apareció la foto de Abril. ¿Quien es? la pregunta temerosa. - Gato- respondió la niña.

- No es abril- insistí

-Gato- finalmente tuve que aceptar que Abril en Portugal se había ido para siempre del recuerdo de mi niña

Kesi, Kesi Ayer Ana Paula dormía desde las 6 que llegó de la guardería. Como a las 10 soñaba con su amiga Jessica, Jesy, o para ella Kesi. Entre sueños repetía Kesi, Kesi, no Kesy. ¿Que soñaran los hijos mientras duermen?. Solo espero que Ana Paula sueñe con los juegos del parque o con los juegos de la guardería donde su amiga y ella ríen y se divierten, mientras corren o brincan. Que los sueños la hagan feliz y dibujen en ella esa sonrisa hermosa que llena mi vida.

Kesi, Kesi

Desde que llegó de la guarderia a las 6 de la tarde de ayer Ana Paula dormía. Como a las 10 soñaba con su amiga Jessica, Jesy, o para ella Kesi. Entre sueños repetía Kesi, Kesi, no Kesy. ¿Que soñaran los hijos mientras duermen?. Solo espero que Ana Paula sueñe con los juegos del parque o con los juegos de la guarderia donde rie con su amiga, se divierten mientras corren o brincan. Que los sueños la hagan feliz y dibujen en ella esa sonrisa hermosa que llena mi vida.

La muerte para jireh

Ayer me decia Jireh que cuando uno muere ya no se acuerda de nadie. ¿Si yo me muero ya no me voy a acordar de ti? Le pregunte. "Ya no te vas a acordar, pero yo si me voy a acordar de ti siempre" Me dijo.

Se murió un ángel

Se murió Farraw Fawcett. Siento como si se murieran esas dos parte de mí de los años finales de los 70´s , mi primera década de vida. La primera la viví a través de mis hermanos mayores. Mario tenía sus cintas: Silver Star Music y todas los mañanas las probaba en la casa, retumbando las ventanas. Bailes en la Consty, en la calle, donde se cerraba con sillas o mecates y te cobraban por entrar.

Miraba desde afuera los cuerpos moviéndose entre las luces multicolores. Eso si era rescate de los espacios públicos. La segunda parte me llego de las lecturas que hacía de las revistas vanidades que compraban mis tías. Allí veía a Farraw Facett casada Lee Major, el Hombre Biónico. Veía a Jaclyn Smith, que era la que me gustaba a mí y toda esa serie de artistas de los 70´s y lugares de moda de la onda disco.

Pero esto lo vi en los 80´s, porque mis tías tenían guardadas las revistas en cajas de cartón y de vez en cuando me dejaban husmear entre ellas, naciendo en mí esa nostalgia, que me persigue siempre, de extrañar lo no vivido, de extrañar una época que se estaba alejando en ese entonces. Por cierto, en quinto de primaria, me escogió la maestra para bailar en una ceremonia escolar, tan solo porque bailaba como Jhon Travolta.

Se murió un Ángel de Charlie. Ni siquiera me acuerdo de un solo capitulo. Solo viene a mi memoria la escena en que se juntaban en el sillón para hablar frente a una bocina parlante, una voz que recuerdo que a todos intrigaba de quien era, si alguna vez aparecería físicamente el interlocutor. Recuerdo a las tres ángeles, siempre angelicales, frescas, radiantes, hermosas.

Hoy murió una de ellas y con ella también se va parte de mi infancia

Va a llover

Afuera, desde mi ventana puedo ver nubes negras que se extienden por Reynosa. Después de todo a veces suceden cosas lindas en esta ciudad

A veces me recuerdo

En ocasiones como esta me recuerdo diferente a lo que soy ahora.

A cada quien le llega su hora

A cada quien le llega su hora.

Impaciente espero el momento

Ayer fue dia del Padre.

Elena y Ana Paula me felicitaron temprano. En la mañana se fueron temprano al Tianguis de Jarachina. Me trajeron dos camisetas que Paula me entregó diciendome "sorpresa" Nos pasamos un dia en la alberca y en la tarde fuimos a ver UP, que es una pelicula hermosa.

Cada vez que le preguntaba a Ana Paula que dia era, ella respondía "el dia de papi" y corría a abrazarme amorosamente. No podía más que sentir una gran emoción en el esfuerzo que hacia para rodearme con sus pequeños brazos y darme un beso. Fue un día para mi.

Pero no estuve del todo feliz. Extrañe a Bere, a Angel y a Jireh, mis otros hijos a quienes no veo desde el domingo pasado. Extrañe tenerlos cerca, que me desearan feliz día del padre. Me acordaba de los día pasados en los que Angel, mas pequeño, me entregaba como regalo una hoja con un dibujo suyo, un robot de cartón que hizó para jugar pero que me regalo al ser lo único que tenía en su mano un día del padre pasado.

Recorde a mi hija Bere más pequeña, sentada en mis piernas, con su pelo lacio y sus vestidos de niña. Recorde los días en que la llevaba al video de enfrente de la casa y siempre quería la pelicula de "la sirenita" aunque le insistiera por otra que no habiamos visto.

Recorde a mi pequeña Jireh y las tardes que hemos pasados juntos en el parque. Los momentos en que va sentada junto a mi en la camioneta, mientras vamos al cine o a visitar a los abuelos.

A pesar de la felicidad de ayer, no deje de sentirme triste por no estar con mis otros hijos. Tengo la certeza de que ellos, desde monterrey, pensaron en mi y me desaron un feliz día.

Una ansiedad me domina

Estoy ansioso. No se que sucede. No estoy a gusto con nada pero no se que es lo que quiero hacer. Es sentir que te cala la ropa, que el calor te hace sudar, que comes tan aprisa que te atragantas, que no puedes respirar. En pocas palabras es no estar a gusto ni contigo mismo.

Asi me pasaba en los años que deje de correr. Una ansiedad rara que te distrae, que no te deja concentrar, que no sabes si necesitas cafe o tomarte una coca cola. O de plano unas cervezas o alguna droga que te tranquilice. Con los años, y platicando con Escoria me di cuenta que lo que me paso es el sindrome de desentrenamiento que según me conto le sucede a los deportistas mexicanos que, luego de años de estar entrenando, no entran a una etapa planeada en la que el cuerpo poco a poca vaya, como quien dice, olvidando las exigencias del atleta.

Al fin, después de años entendi mejor la depresión que me llego a los 22 años. La desatención que tuve en la facultad a las materias y a las clases. Fue un mal momento. Siempre pense que había sido mal de amores, pero no. Haz de cuenta que te bajas de la pista, porque asi fué, después de siete años de estar en ella, casi tres horas diarias al final, y ya no haces nada, absolutamente nada. El cuerpo se descompensa. Sigues produciendo la adrenalina de todos los dias. El organismo esta esperando la friega diaria y nada sucede. Asi fue y solo Escoria pudo explicarmelo una vez que viajamos juntos de Reynosa a Monterrey.

No podía concentrarme. No podía estudiar. La ansiedad me dominaba. un día Pablo Cesar me ofreció una reina pero no la acepte porque no me interesaban los quimicos. Al día siguiente se la pedí pero ya no la tenía. Escoria decía que por eso hay mucho deportista mexicano que termina alcoholicos o con las drogas. Yo me salve por un principio o creencia, si quieres llamarle así, de no meterme nada quimico, ni siquiera un mejoral.

Pues ahora estoy en algo parecido. No tan grave. Pero ya se lo que me sucede porque desde semana santa que no hago nada de ejercicio. Por lo pronto mañana me monto en la bicicleta. Por hoy ya me tome como un litro de coca -que no acostumbro- y dos tazas de café, que si es mi droga.

Ana Paula recuerda a Abril

Ayer llegamos de Monterrey como a las 9 am. Ana Paula se fue atras del patio siguiendo a la Ela y a la Bombon. De pronto se dio cuenta que faltaba la gata y exclamo en tono de pregunta. ¿y Abril? No esta le dije. Se fue al pasillo y con un gesto me decia que allí estaba en su casita. Se asomó y no la vió. Siguió tratando de acariciar a Bombon. Tal vez pensó que la gata apareceria después por la casa.

Se me murio Abril

Hoy a las 11 encontre a abril tendida en la calle, muy cerca de la banqueta. Estaba acostada, con la cara hacia el parque. Le llame y pronto me di cuenta de lo que habia pasado. Fui hacia ella y la acaricie por un buen rato. Todavia estaba caliente, el cuerpo flacido y se desprendia su pelo como cuando la acariciaba. Se sentía como que respondia ronroneando.

A la probre tenía como dos meses que apenas si la veía. Ya no me tocaba darle de comer en la mañana, ya no le hacia caso cuando maullaba exigiendo comida, porque Elena le tocaba darle. Me salía temprano a trabajar, siempre con la prisa, el nervio en la punta, la angustia de lo que fuera. Ayer deje ese trabajo y parece que todas las malas vibras recayeron en mi pobre gata.

La enterre en el patio bajo la sombra de la bumgabilia. Le hice una cama de flores secas de la bugambilia y tambien la arrope con ellas. La cubri de tierra y le puse unas pidras encima para que no la fueran a desenterrar Ela o Bombon.

Que triste enterrar a tus gatos. Abril vivió con nosotros cinco años. Nos la encontramos en la calle de Elena, abril en portugal, mojada, golpeada por unos niños, mojada por una señora que la corrío con agua del porche de su casa. Al mes se lleno de roña y teniamos que bañarla todos los días con un champu especial. Era arisca como todas las gatas y cuando tenía ganas se dejaba acariciar.

Ana Paula la queria tocar siempre, pero se cuidaba porque ya le habia tirado manotazos, y aún asi le insistía. Vamos a esperar a ver cuando la extrañara mi hija